請不要看我。

負能向。

【—负能掺杂产物—】。

双眼的视线逐渐分离，一眼目睹了无端的悲惨，一眼目睹了该死的枷锁，二者为亲眼所见。
眼眶中打转的泪液终于在裂开的心口上无法装下，她也曾存在，他也曾交到过朋友，无数值得纪念的家伙与我背道相驰，我只能低泣着，像是被关在了这个世界的外面。
结果……不知道什么时候我便一步步的踏着他们曾经的步子，来到了谁也不知道的地方，彻底成为了孤身一人。
我无法停下自己伤害他人的行径，就算周围有着怎么样的人，我和他们总是隔着一层厚厚的玻璃，节省着这里稀薄的空气，艰难的以不传达任何话语的方式活着。
这样的我是否有什么地方值得称赞呢，在大脑陷入濒死时，一次次看见了那些人对自己展露的温柔与微笑，我察觉到了自己有多么恶心。
我践踏、浪费着他人的好意，让现实加剧化，这样的我真的有存在的什么必要吗，曾几度想要嘶吼出声，但我不能。
一旦失声痛哭，一旦仰天嘶哑着咆哮，这都等于自杀行为。
没错……今天也像往常那样就好了。
只要像过去那样像个累赘就够了，至少这样我就会麻木了，让我完全堕入恶行中吧……只要变成恶人的话，我就能被拯救了吧。
身后的四只手掐着我的脖颈，我希望我能就此断气，这样的话就能不需要担忧继续艰难的以那种状态活下去了。
结果每次到了最后一步，我都自私的想着“绝对要活下去，绝对要履行承诺。”所以，我每次都会勉勉强强的站起来，这很痛苦，但我还必须向他人微笑着，告诉他们我没事。
我下不去手，不忍心看见他人与自己相遇后的悲伤，这件事过于不合理，明明这份悲伤也是自己承受不住的原因吧。
咽住了嗓子，试着回想活着到底有多么辛苦，周围净是难过的事情，也没有过能好好称作朋友的人，甚至也没有能好好珍惜的事物。
而为什么……我会想为了那些我自己都不敢承认的事物所活下去呢？我果然还是不明白。
痛骂着周围，砸碎了他人的自尊心，只会在那稍微聊几句马后炮，不知不觉又被气氛所支配，最后将自己第一次人生送葬于扭曲的恐惧中。
这样的我有什么能谈得上温柔善良的因素，为什么只有我以这副姿态活下来了。
是因为我终究是行尸走肉，而死不掉吗？神明大人啊……请不要玩弄我了……
又不知不觉间，我就被谎言缠上了脚踝，胸口被划开，肩膀变得沉重，无法张口，也无法再用双手去触碰希望。
不一致的双眸此时也能流下一模一样的泪珠，那是我的两面性唯一重合的地方。